壞孩子也想做好神父
看到網上一篇《最好的男孩去做神父，一件幸福的事》
，反應了一下，就回答自己：我不是最好的男孩，我是
個壞男孩。
另一位遠渡重洋的神父兄弟，也發出了同樣的感慨。
記憶帶我重新以「最好的男孩」的標準來審視自己過往
近三十年的生活，實在是相差甚遠。
我生於一個外教的環境，從出生就不知道 天主為何，
更沒有出生後領洗。
家中，只有母親是信耶穌教的；後來，改信 天主教。
天主為何？神父又是何方神聖？
不知道。
小時候，學習也笨；因為，不聽話，也經常挨打；最好
的男孩，那不是我。
小學三年級，我學會了誦唸一些基本經文；每天早晚，
唸幾遍《 天主經》、《聖母經》和《聖三光榮頌》；
也在吃飯時，偶爾唸文言文的《飯前經》，僅此而已。
唸經的目的，無非為考上大學、謀個生路。
我還沒領受洗禮，不知道 天主是否會答理我。
彌撒，沒參加過；還不知道神父為何方神聖；最好的男
孩，那不是我。
上中學時，由一位老修女手中接受了五傷聖水的洗禮；
至今仍記得，聖水流到嘴裡的鹹味，卻不知為何；但是
，從她們對待五傷聖水的態度，讓我肅然起敬。
聖名若瑟，就這樣，正式成為 天主的孩子了。
對於做教友的本分，實在是不曉得為何；連《玫瑰經》
也不會唸；從來沒有參加過要理班、也沒有再去參加過
彌撒、也不會辦告解；最好的男孩，不是我。
初中畢業之際，因著青春期的叛逆，經常跟別人吵架。
雖然，曾在一教堂由神父教導了一個月；但是，信仰仍
舊沒有能夠走進我的生活中。
對於人生的懵懂、對於信仰的無知、對於生命的悲觀，
還不懂什麽是積極向上，更不曉得樂觀是什麽，也不知
道體諒母親的辛苦，也沒能照顧好動了癌症手術的父親
；由於種種原因，高考沒有參加，還提前半年畢業了。
十五歲，在家種二十畝地，信仰，只是偶爾會想起而已
，更多是對人生的幻想；最好的男孩，不是我。
耕了一年地之後，終於，在母親的勸說下，獨自踏上了
修道的路。
當時，父親希望家裡有人照應他；所以，不同意。
我竟然說了一句讓自己後悔終生的話：他死了，我也不
會流一滴眼淚。
雖然，沒有被父親聽到；而且，他已經過世好幾年了；
但是，跪在他僵硬的遺體前，我沒有一滴眼淚。
直到九年後，內心才得意釋懷，不再年年父親節痛哭了
；最好的男孩，不是我。
進入神學院之後，我如饑似渴地學習，充實自己的信仰
知識。每個學期五十餘本書的閱讀和做筆記，讓我大開
眼界，不再完全認同他們老教友家庭的信仰觀。
我想要一份自由、快樂的信仰生活，卻尋覓了四年沒有
結果。由於不喜歡一些老師幼兒園式的授課方式，多次
被訓斥；在他們眼中，我不是最好的男孩，甚至想讓我
回家。
後四年的神學學習，讓我從所接觸到的修會神父那裏找
到了一份他們活出來的自由、快樂的信仰生活。
對於這份信仰生活的追求，讓我如獲至寶；卻被不少長
上視為沒有聖召。
為了尋獲這份信仰的自由、快樂，真所謂走過了陰森幽
谷；但是，我不是那麽害怕。因為，看到了
天主走過去的背影。
時間匆匆，又是三年；為了這份堅持和任性，付出了很
多難以言說的艱辛，自己也跌倒了好多次，十足是一位
罪人，而且是軟弱又渴望悔改的罪人、是一位追尋自由
、快樂的信仰生活的罪人。
我是一位壞孩子，甚至於不再想做神父了；但是，
天主一直提醒我：沒有誰能自認為夠資格成為司鐸，而
且，聖召，是在 天主的手中。
身邊很多比自己優秀的人沒有修道，修道的同路人中，
又有很多比自己優秀的人又離開了；我不是最好的男孩
，但是，對於 天主的這份呼召，卻有著一份堅忍不拔
的恆心，連自己都不知道是那裏來的勇力。
不過，我想做好神父；因為，走過了陰森的幽谷，對於
做一位好神父，開始了新的生活；在聽告解時，更能夠
帶給人那源自基督寬恕的安慰；因為，自己也一再被如
此寬恕了。
我不是「最好的男孩」，也不是最好的神父；但是，我
想過自由、快樂的信仰生活，做一位開心喜樂的神父。
撰文：宇晴，中國大陸的一位神父
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