一個不再流淚的父親節
從父親過世至今，已經有九年多了；在父親出殯的時候
，我未曾失聲痛哭過；但是，之後的父親節，卻都是讓
我痛哭失聲的節日。
九年過去了，每年，父親節的淚水讓我心中的愧疚得以
舒緩；今年，父親節還未曾到的時候，我心中就一直問
自己：是否還會像以前那樣痛哭呢？
從兒時的記憶中，父親與母親對我們兄弟的教導，一直
影響著我的人生。
談起我的父親，方圓各村沒有不稱讚的；處理生產隊的
事情，四十年如一日的公平、公道，從不貪污。
面對不友善的親人，父母總是以德報怨，寧肯犧牲自家
的利益。孝敬父母，不計前嫌，更是令人稱道。
提到自己的父母，我的心中油然生起一種自豪。
對於 天主教的信仰，父親一直沒有什麼興趣；母親則
是熱衷，可惜，所知甚少。
直到十幾年前，父親得癌症後，才希望能夠因著信教令
生命得以延續。
但是，手術成功之後，他曾做出的諾言也顯得沒有那麼
重要了。
在他特別需要照顧的時候，我離開了家，去了神學院；
五年後，他的癌症復發，我又沒有及時的去照顧；這始
終是父親過世後這幾年中，我一直痛哭的原因。
心中無比的愧疚，一直有個聲音在指責自己：我不孝。
雖然，也有打電話和祈禱；但是，總不能抹去心中這份
愧疚；因為，實在是沒有床前盡孝太多。
為了不中斷神學院的學習，我自私地拖延了幾個月，才
在放假後趕去。
雖然，我曾帶父親去做過一個複查，在他病逝前照顧了
半個月；但是，盡孝，有什麼能夠彌補呢 ?
每次回家的時候，尤其是在他病逝前，多次向父親提及
領洗的事情；但是，面對他的詰問，當初年少的我不知
如何是好。
他說：「為何死後才有天堂？為何我一生行善，卻得此
下場？為何你們不陪在我身邊？」
除了堅定的信靠 天主，我不知道怎麼樣才好；言辭的
勸誡和闡釋，顯得蒼白無力。
陪在他病床前的半個月，日以繼夜的跑來跑去，讓十九
歲的我偷偷抹了好多眼淚；我不知道事情會有怎樣的結
果，也不知道 天主會如何扭轉。
然而， 天主的工作卻從未停止。
在一位修女前來探望的時候，父親竟然要求領洗。
這實在是一種恩寵，使澆灌的種子萌芽了，卻不曾想這
是他最後的時刻。
領洗後，沒多久，就出院了，病情卻未曾好轉。
父親沒想到，這個時候是我照顧他；我也沒有想到，有
這樣的一個盡孝的機會。
神學院開學了，我回去了，卻不曾想是與父親的訣別。
當我離開家時，心中有太多的不捨；因為，我不知道，
一直祈求的 天主會否讓父親現世的生命得以延續。
當時，沒有手機；所以，避靜剛結束，就接到了家裡的
電話：父親，快不行了。
直到晚上將近八點，才從院長那裡得知父親已經於上午
九點多過世的消息。
我心中一直無法釋懷；因為，院長忙碌，沒有及時告知
我，而且，在告知時又顯得那麼輕鬆隨意。
徹夜難眠，等待第二天趕回家裡的汽車。
回到家，看到躺在棺材中的父親，我竟然沒有什麼淚水
；因為，我還沒有緩過來，無法接受這樣一個事實。
過了好幾個月之後，我才慢慢地接受了這個事實；回到
神學院之後，總想找個地方痛哭一場，卻不曾有過。
晚上，蒙著被子，愧疚之心和不孝的指責，讓我傷心難
過而流淚。
一次外出朝聖時，聽到《父親》這首歌曲，讓我繃緊的
悲傷得到了一次痛快的疏導；回到神學院，我自己痛哭
了兩個小時，自此，每年父親節，我都會痛哭一場。
有一次，在火車上，自己蒙著被子流下了很多淚水；淚
水，讓心舒坦了很多。
今年的父親節如期而至，我的腦海中浮現了過往的種種
；但是，不再流淚了。當教友們對我說，父親節快樂時
，我猛然間意識到，自己已經是位父親（神父）了。
父親節，做位好牧人，成了人生新的里程。
留言列表
宗教 (0)