郭德剛福傳中心

我不會放棄做一位好神父!

我六歲時，看見過神父做拉丁彌撒，就喜歡了。

每當神父伸開雙手，祝福平安，就覺得好神聖和好偉大。

回到家，我身披毯子，學神父舉起雙手，去給予祝福；當時，我真的好快樂，

就這樣喜歡伸開雙手去祈禱。

可是，媽媽見到，卻不高興；她告訴我：「你不要學神父這樣做，這會褻瀆

聖事；小心你的手落不下來。」

她的提醒，讓我再也不敢模仿；但是，心中仍潛伏著這樣美好的動作。

直到我十八歲那年，父母急著給我找對象；不知道為甚麼，雖然，時常想到

這是人生應該走的路；但是，總覺得這條路不適合我。

本著對抗父母的命令，我選擇了出家。

談起出家，常常有人跟我說：「你是洋和尚」。

很多不瞭解   天主教會的人，都這樣稱呼我們修道人。

自修道之初，我的生活、思想、行為好可愛，每天都在   天主聖化中進行。

那時的我，對世事不甚瞭解，更不知道過多的善惡；每天，祇知道修行，使

自己更好。

記得，有神父告訴我：修道如初，成聖有餘。今天，回想起來，真是如此。

一九九八年，是生命中一次轉折；我進了大修院，修院學習讓我懂得了很多

做人的道理；從一個一無所知的人，成了「半成品」。

「半成品」這個詞，不是謙虛，的確如此。

我感謝修院和教區對我的栽培；六年慢慢地過去，成功地拿到一紙畢業證；

但是，心中還是很茫然，不知所向。

畢業後，我並不滿足於自己的學識；貪婪地吸收知識，使自己難以停下來、

去想想最初的使命和意願。

二零零四年，我進了一所外語學院；不知道是外文字母吸引我，還是驕傲做

祟；為了能掌握英語，我使出了九牛二虎之力去背誦和看書。

半夜從雪地裡回家，鞋履滿是雪水；不知道為甚麼，還是那樣的堅持。

我曾問過自己：不是想當神父嗎？

這與學英語有關係嗎？帶著這樣的問號，我繼續深造之路。

就這樣，到了零五年；那一年，我很痛苦、也很悲傷。

痛苦的是，我成了沒人要的孩子，悲傷地走修道的路。

我曾經大哭，曾經一個人在草地上望著天空，想要對主說：「因為學習英語

，你不要我了嗎？」

我還小，不明白人生競賽怎麼會對我不公平。

別人可以求學深造，為甚麼我不能？

我帶著自傲、不服的心理，硬走自己設計的路。

第二年，峰迴路轉，我冒險地走在求知慾的路上，出國、學習、回國。

我依然孤獨、任性地走在自己一無所知的路上；明天將如何，我不知道；有

沒有未來，也不是我真正關心的。

我祇知道，我想當神父；我要努力。

長達四年的奔波和痛苦的流離，如同以色列民充軍一樣的生活，讓我無法忘

懷。

二零一零年，我遇到了生命中的一位好人，他給了我教會的溫暖與應有的尊

重；也是他的決定，使我更加堅定走在聖召的道路上。

他安排我於同年十二月十三日被祝聖為執事。

那一天，我喝醉了，醉得甚麼也不記得；唯一有點印象是──我哭了！

哭得眼淚不知道流了多少，祇感到自己太委屈了。

十三年來，沒有肯定地走過來了；我哭到不知道甚麼時候不再有眼淚了。

就這樣，我接受了自己。

這不是結束，僅是開始；我要當神父，還有一站，還需要努力。

迷茫、無知充斥著我。

偏偏，在我感到人生如意的時候，信仰要考驗我；面對信仰的原則性，我又

能說甚麼呢？

我祇知道，打從出生，我就是   天主教徒，要履行我的責任和義務。我不會

妥協、不會出賣自己的信仰、更不會用自己的靈魂做抵注。

請原諒我！為了自己的夢想和完成   天主的使命，我要做出決定。

痛苦，不僅折磨著我的身體，也糾結著我的心靈；前方沒有保障、沒有安全

、沒有許諾，沒有人同意我離開，我還是揹著自己的心願，祇為了信仰原則

，離開了你們。

在心裡，我是多麼想留下來；那時，我祇想不斷地、重複地唱這句歌：「其

實，不想走；其實，我想留」。

天主像試探亞巴郎一樣再次給我考驗；我最終決定──走！走到他早已暗中

給我安排的地方。

長達兩年的執事生活，沒有讓我放棄當神父的念頭；反而，更加堅定了我的

信念。

今年五月、母親節，我離開了實習兩年的地方；揹起行囊，義無反顧地走到

天主指給我的陌生地方。

這需要的是信賴；如果，我不是從小就在   天主懷抱長大，我可能早就跑了

；在這樣的考驗下，不再堅持了。

我慶幸，自己被   天主深深地吸引著；為了當神父，這個夢想沒有放棄。

九月份，我寫了晉鐸申請；萬沒想到的事情又發生了。

我的身體跨下來了，血糖高得嚇人，血壓也升高得每晚都不能入睡。

每當夜闌人靜，我都很怕，怕死在床上，怕在罪惡中離開這個世界。

箇中痛苦，祇有自己知道；父母離我很遠，又不能告訴哥姐；因為，他們遠

在千里之外，怎麼能幫助我？反而，祇會令他們擔心和牽掛。

面對這一切痛苦，我當做被祝聖神父之前獻給耶穌的禮物；這個禮物真不好

製造呀，每晚，在孤獨、懼怕中度過。

直到有一天，一位主教對我說：「不要怕，一路靠   天主」。這時，我才找

到一點點力量。

在朋友們真誠的祈禱下，終於，臨近被祝聖的時刻。

被祝聖之前，有幾次，我覺得身體快要頂不住了。

一想到死，就很擔心；因為，我的夢想沒有實現。

多少次，我在問自己，是不是   天主不喜歡我了？是不是我強迫祂接受我？

是不是我沒有這樣的聖召？

不少疑問在腦海中出現，但是，我熱心尋求，鼓勵自己別怕；相信

天主會安排一切。

天主，我愛你！我會讓你喜歡我！我今生跟隨你，認定了你。

每晚，在岷江邊上，我手拿念珠，嘴裡一遍遍地唱：「當我認識你那一刻起

，我的心都交給了你」；熱淚，在黑夜裡，從臉上流下，心總是酸酸的。

那一段時間，我唯一需要的就是   天主的力量；那怕得到一點點，都會感到

無比的高興和幸福。

有人說，在痛苦中，是   天主揹著你走。

主，請你幫我！

從六歲到卅三歲這一刻，你知道，我沒有放棄跟隨你！

為了愛你，我頂風冒雨走下去；那怕是死。痛苦、無助、孤獨、死亡、病痛

都在威脅著我；但是，沒有甚麼能阻擋我鐵定的心。

就這樣，我迎來了晉鐸之日。

我甚麼也沒有，沒有錢、沒有事業，祇有我的經歷和痛苦、喜樂和擔憂。

主，我不強求安慰；假若，這一切為了成全我，就讓風雨再次重來吧；因為，

你當年也是揹著十字架、死在十字架上。我還有甚麼可抱怨的呢？

今年十一月三十日、我等待了廿七年的日子；十幾年的學習、近二百個月的

深造、五千多個日日夜夜的跟隨；每一點一滴的努力、每一步坎坷的道路、

每一個念頭的出現……所有艱辛都沒能阻止或打消我跟隨主的信念！

我成為一位神父了！

近一個月的神父生活，我唯一的感想就是，當有罪時，我很內疚，愧對

天主的召叫，愧對教友的信賴，更愧於傳達   天主的恩寵給人。

聖化自己，需要面對現實、克制自己、常常祈禱、不斷感謝。

此時，我祇想說：過去，我沒放棄；現在，我沒放棄；將來，我也不會

放棄做一位好神父！

好神父的品質是：盡職盡責、不貪錢、不好榮華、不圖享受、不愛好讚美、

真心對人、尊重人、愛人、喜樂、對   天主永保信心、希望和愛。

如果，還需要更多品質，就讓我慢慢發現吧！

                          撰文：賢龍愛主，中國大陸一位今年剛晉鐸的神父